Kom over denne herlige hatefulle bloggen. Thumbs up for haters!
Jeg hater varmekrøll på vinteren. Nordmenn er så utrolig rare! Man er født og oppvokst i et av verdens liksom kaldeste land, men tåler likevel ikke kulda.
Man kler seg fullstendig feil. Til enhver tid. Det mest tullete jeg vet er når man tar på seg stillongs og høyhalsa gensere før man skal på jobb eller skole. Hva er poenget?
Bussen man kjører til og fra er kokvarm, fordi sjåføren skal ha levelige arbeidsforhold, og bygningen man tilbringer størstedelen av dagen sin i, holder konstant 22 grader året rundt. Trenger man virkelig dobbelt opp med klær for det?
Er virkelig de tre minuttene man står på holdeplassen så utrolig fæle at man må svette rundt på arbeidsplassen sin resten av dagen?
Jeg tar på meg en tykkere jakke, eventuelt en ekstra genser. Skjerf, hansker og hodeplagg utgjør resten av isolasjonen. Fatter ikke at det er så vanskelig…
Det er selvfølgelig Popkuken.
Men hva har Robinson-Astrid felles med sosialklienten Thomas Seltzer og Sturla Berg-Johansen-toyboyen Morten Hegseth?
Og for ikke å glemme hipsterhippiene Smuglesning, musikkanmelder Cecilie Asker og VG-prins Anders Giæver?
De følger Kuken på Twitter.
PS: Dette var en oppfordring. Ikke skryt. Og alle vet jo at den største pikken på twitter egentlig er Per Edgar Cockvold.
Kidsa er sladdet i frykt for represalier av en konkurrende sentergjeng.
JEG HATER de som henger foran inngangene på kjøpesentre. Hva er poenget? Og så må dere stå MIDT foran snurredøra. Hallo!?
Vi er faktisk noen titalls mennesker som skal inn der de neste fem sekundene. Men dere står i veien. Og forpester oss andre med røyk dere ikke er gamle nok til å kjøpe, med klær som er fjorten størrelser for store, og for ikke snakke om den dumme bandanaen på kålhodet.
Det verste er likevel kebabnorsken.
Nei, det verste er når de krysser fra en side til den andre, foran alle som haster seg inn på senteret. Sakte og demonstrativt, som om det er en statushandling i gjengen.
Oslo City-gjengen er verst. Forbanna avskum. Byporten er langt bedre. Der står heldigvis narkisene like ved, og skremmer bort kidsa. På Paleet og House of Oslo er det de tidligere nevnte middelaldrende møkkadamene som regjerer. De irriterer ikke like mye, men er minst like mye i veien.
JEG HATER lillesøstre. De gjør ikke annet enn å forvente.
Hele livet klager de over å arve klær, bli oversett av alle, motarbeidet av alle, og livet stinker. Jeg er sikker på at annenhver yngstesøster har vurdert EMO-selvmord en eller annen gang i livet.
Håpløst.
Men hallo liksom!? Er det noen i verden som har det lettere enn lillesøstre?!
Jeg har kastet bort time etter time på bullshit fra min lillesøster. Det finnes ingenting i verdens som er mer slitsomt.
- Hent meg!
- Jeg har ikke penger, betal!
- Kan ikke du bare……..
NEI FOR FAEN! Kan ikke DU bare!!!!????? Du er voksen nå. Vi kan faen ikke danse etter din forpulte ustemte fiolin hele tiden. Den tida skulle vært over samtidig som du kastet bleiene, som femåring…
JEG HATER folk som stresser. I alle situasjoner. Det er bare et tegn på at man ikke har kontroll. Så kan man spørre seg hvorfor man ikke har kontroll. Jeg må bare le av folk som stresser rundt som aper i en nysådd bananåker. Jeg skjønner ikke hvorfor. Vi har jo ingenting å bekymre oss over. Og denne tidsklemma er det dummeste jeg hører.
Det verste jeg vet er å se folk løpe etter kollektiven. Det er ingenting i verden som ser mer sjuskete ut enn folk som spurter nedover gata med åpen jakka, et skjerf som svever som en femtitallshelt med kjørehansker og cabriolet, en dokumentmappe i venstrehånda og en forbanna ola-pakke i høyre.
Tapere.
Hvor forbanna vanskelig er det å være 30 sekunder tidligere ute? Folk som kommer for sent til bussen fortjener å vente. Ta konsekvensen av at du er et kjøtthue, kjøtthue.
Be a fucking gentleman.
JEG HATER middelaldrende kvinner.
Misforstå meg rett: Ingen elsker en fin milf så mye som Popkuken. Men disse vimsedamene på rundt femti er noe av det jævligste.
De vimser rundt som om alle i hele verden har tatt fri for at de skal kunne gå i butikken eller stå stille på grønt lys. Veldig lite pisser meg off mer enn fjolsene som står og kikker opp i butikkhylla med den ene hånda på handlevogna som av aller største selvfølgelighet står på tvers i midtgangen.
Det verste er kanskje når de etter å ha handlet halve butikken står i kassa og skal betale. For det første har de ikke en gang funnet frem lommeboka, og når den er ute, huske de for pokker ikke koden på kortet de bruker hver forbanna dag!!!
Smart du frue. Det verste er at de ikke selv skjønner at de bare er til plage.
Og av en eller annen hårreisende grunn har alle fått opplæring i den utrolig naive og vimsete setningen “kan du ikke bare…”. NEI! VI KAN IKKE BARE. Og hvertfall ikke fordi du ikke kan. Finn ut av det sjæl!
Får de egen mastergrad i Overgangsalder for å bli sånn?! Skjønner jævla godt at menn ditcher damene i 40-åra og bytter til nyere modell… Mye mindre mas, mindre lip, færre egne tanker, mindre strev å tilfredsstille, og LANGT færre redningsaksjoner.
I klassisk Popkuken-ånd følger et lite bildegalleri av kvinner i aldersgruppen beskrevet overfor. Sånn cirka i hvertfall.
JEG HATER når folk får et ekstremt pratebehov på dass.
Hvorfor skal man liksom stå der og prate a? Mens man holder på snabelen som selvfølgelig er fem cm for kort i sine egne øyne, presser alt man kan for å få ut noen edle dråper mens svetten pipler ned over panna og pissoarskrekken slår til for fullt.
Ufint er det!
Du hadde aldri prata til meg ute på dansegulvet eller i baren. Dassen er på en eller annen twisted måte blitt guttas fristed. Det eneste stedet man legetimt kan prate sammen. Selv om det er helt skrudd.
- Du ser bra ut.
- Bra kveld?
IKKE SNAKK TIL MEG! Jeg holder pikken i hånda for pokker.
For å sitere en kollega:
- På dassen skal man ikke kjenne noen!
JEG HATER fotballstereotyper! Legg merke til utropstegnet. Jeg hater dem VIRKELIG!
Til tross for at jeg selv er Vålerenga-fan, er det kanskje disse stereotypene jeg hater mest. Det er ikke bare det at de ufrivillig blir påvirket, og smittet, av sine likesinnede, men de prøver virkelig å gjøre seg selv harry. Gjengen som helt ut av det blå drar opp en sliten fotballsang når tiden så aldeles ikke er inne for det.
- Øl og vold og skamslåtte bønder!
Aner ikke hvor mange ganger jeg har hørt det på et utested.
Av en eller annen grunn fremstår Vålerenga-fans veldig ofte som uintelligente. Start-fansen er naive, Viking-fansen sutrende, Molde-fansen nedlatende, trønder-fansen harry, Bodø-fansen pessimistiske, og Stabæk-fansen overfladiske.
Men tilbake til stereotypene på Oslo Øst.
Den ultimate Vålerenga-fansen skal gjøre mest mulig ut av seg. ALLTID. Og jeg hater det.
VIF-tatovering, sengetøy, undertøy, kopp, kone og barn.
VIF-barna kan jeg ikke hate, ettersom de har svært lite valg. Men jeg tror kanskje det finnes et hemmelig datingforum eller noe, der disse harry VIF-folka kan hooke opp og ha ekkel harry-sex på omgang på dassen til Vålerenga Vertshus.
De er ofte litt overvektige. Jentene i joggebukser, piercing i underleppa og i navelen som strengt tatt eeeegentlig ikke skulle vært synlig under den (for andre) normalt store t-skjorten. Og vi må ikke glemme den ekstremt bleke og utdaterte tribal-tættisen.
Gutta drikker øl. Hver dag. For det er en del av fotballkulturen. Visstnok. Og glem ikke å alltid gå med drakt. På jobb, når unga skal hentes og under dyna om natta. Og klarer du å slippe unna med en VIF-drak under dressjakka på bryllup, er du konge.
Det jeg hater mest, er sjargongen. Måten de snakker på, ordene de bruker, alt. Det er så gjennomført harry og feil, men for dem er det kult. Forsåvidt ganske kult for oss som står utenfor og hører på, men det blir for mye.
Jeg kjenner dessverre en liten håndfull av disse folka. Man er jo den man er, for all del. Men når fotballaget overtar alle livets aspekter, går det for langt. Hat-grensen er passert.
For å oppsummere Vålerenga-fansen veldig kort og enkelt, skal jeg hente frem en greie jeg hørte av en stand-up-komiker en gang:
- Vålerenga er det eneste laget man kan uttale uten å bruke konsonanter. Det perfekte fyllelaget.
ÅÅÅÅE-AAAA!
JEG HATER den fjollete gatemoten som herjer nå. Hvem i hælvete synes jenter med konstant Elnette-pulesveis, topper som avslører navelpiercingen, joggebukser og Uggs er digg? Jeg tipper det er de samme folka som synes gutta er fete når de har bandana rundt det lange håret som ikke er vasket på tre uker, en liksom-college-genser, lyse jeans med DG-belte og giiiiiigantisk boblejakke selv når det er 18 grader ute.
Fy faen jeg blir kvalm. Eli Hagen fremstår som moderat i forhold til disse incestbarna fra Oslo “Vest”.
Helt fantastisk at det faktisk er kult å se jævlig ut. Disse Ugg-skoene er helt håpløse. Jeg har sett noen få, SVÆRT få, mennesker som faktisk kler dem. Blant dem finnes ingen mennesker under 22 år. Jeg hater virkelig når de begynner å dra seg innover, og de ser ut til å være 17 nummer for store. Tipper mange av jentene jeg ser med Uggs klarer å ta dem utenpå et par joggesko.
Og hva pokker skjer med disse slabbadask-joggebuksene?! Jeg digga joggebukser da jeg var 12. og det er steike meg maaange år siden! Er egentlig keen på å snike meg opp bak et par 17-åringer som er 15 nyanser brunere i ansiktet enn halsen, og dra ned buksene på dem. Ned til Ugg-kanten liksom.
Til pass for dem.
Men seriøst, hva skjer med å henge etter a? Uggs kom for flere år siden nå. Burde jo vært like pensjonert som de klassiske Buffalo-skoa. Hva? Du husker ikke dem? Da er du ikke gammel nok til å lese bloggen min.
Føkk åff.
